• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:50 

синдром Зеленого был не просто так

Гекуба во мраке ночи.
Опять это удивительное ощущение отсутствия ощущения.
Три месяца без малого я носила в себе ужасную занозу, которая занимала все мои мысли, пила всю эмоциональнцю энергию и вообще отравляла мне жизнь.
Так бывает. И всегда я знаю, что рано или поздно она выскочит, рассосется, растворится; я знаю это, но легче не становится. Я еще не настолько хорошо, видимо, это знаю, потому что пока она сидит, она мной управляет. Заставляет меня искать встреч, писать письма, мечтать родить ребенка, "застыть под хозяйской рукой", короче всего по-немножку в зависимости от степени тяжести. И я ненавижу это состояние, ненавижу его. Я знаю, что заноза выскочит и ничего после нее не останется, но не могу не поддаваться чувству.

И вот после трех месяцов мучений вдруг обнаружила, что опять ничего нет. Чего я только не передумала за эти три месяца - даже переезжать несколько раз собиралась. А на самом деле ничего нет.

Может быть оно еще вернется, вопрошаю я?

16:58 

"Умный не скажет, дурак не заметит" - универсальная формула?

Гекуба во мраке ночи.
Утром из сладкой дремоты в маршрутке меня выдернул назойливый повторяющийся звук - пассажир позади меня шмыгал носом каждый несколько секунд. В течение получаса.
Симпатичная девушка, между прочим, накрашена, хорошо одета, вышла у Акватории. Я понимаю, что сейчас весна и эпидемии всяких ОРВИ,я понимаю, что я и сама люблю ходить без носовых платков и шмыгать носом, и это понимание в заставило меня в течение 20 минут бороться с собой и не протянуть девушке участливо носовой платок со словами "возьмите, пожалуйста".
Я так и не решила, что хуже?

Конечно это хамство - намекнуть, что чьи-то сопли меня раздражают. И раздражать меня своими соплями - тоже хамство. Вопрос только, выбьет ли клин клином?

Я до сих пор не решила, что хуже - перетерпеть или протянуть платок?

16:40 

Гекуба во мраке ночи.
Ну вот, я уже начала петь на улицах, скоро научусь позировать для бытовых и художественных фотографий, а потом, глянь, и напишу мемуары.

10:00 

Гекуба во мраке ночи.
Статья о последствиях орфографической реформы 1918 года
http://www.russkymir.ru/out.php?cat=19&did=471
Думаю, что это может быть интересно Кире. А так же всем, любящим и интересующимся русским языком.

11:39 

Гекуба во мраке ночи.
10:50 

Гекуба во мраке ночи.
я в кресле-качалке, и взгляд мой развлекает мечущийся парус, призрачный голубой, далеко-далеко; я погружена в свои мысли, но боковым зрением вижу парусок, парусишко, порхает, трепещет, живет и удерживает мое сознание на грани между явью и сном. Можно подумать, что вот он скроется за горизонтом и отпустит меня, но он находится в моей власти. В моей власти породить его и заставить его порхать на границе бокового зрения. Но не в моей власти прогнать его или уплыть на нем.

11:12 

Гекуба во мраке ночи.
На концерте видела знакомое лицо, которое тоже меня узнало. Не могла вспомнить кто это и откуда оно знакомо. Сегодня мы с этой девушкой сели в одну маршрутку с одной остановки.
Чувствую, скоро приток новых впечатлений ограничится постоянными попутчиками в маршрутке. Больше мне просто не переварить.

10:50 

пост информационный

Гекуба во мраке ночи.
1. to whom it may concerns
Концерт Калугина - это, по-видимому, было самое удачное мероприятие за весь обозримый прошедший период. ЗЗ - тоже были хороши, но Калугин пробирает до костей. Никто не видел как я плакала, слава богу. А было от чего, между прочим. Ну да я плакса известная.
Чувствуешь себя избранным, ей-богу))), когда на 5 млн жителей наберется отсилы сотня цинителей.

2. всяким истеричным молодым людям
хорошо, что хоть морду не бил, и на том спасибо
я о таких страстях последний раз мечтала в школе, в средней
проанализаруй и ликвидируй

11:41 

Гекуба во мраке ночи.
Уже недели две хотела написать об этом, но никак не удосуживалась в силу именно тех причин, которые хочу описать.
В принципе, уже с конца января я совершенно эмоционально истощена. Во мне нет ни капли лишней энергии, которую я могла бы посвятить друзьям и любимым. Я вижусь сейчас практически только с теми, с кем отношения уже устаканены настолько, что не приходится тратить душевных сил и заботиться о восприятии меня, моих слов и поступков.
Я целый год жила несколькими жизнями, занималась несколькими сюжетами и персонажами, теперь осталось только две генеральных линии - моя официальная жизнь и та пропасть, что поглотила всю меня остальную без остатка. Этот двуполюсный мир раздирает одну меня на две части. На всё остальное меня просто не хватает, мне нет, я закончилась. Простите мне это, простите все, холодность и равнодушие, раздражительность и молчаливость, недоумение и скрытость.
Теперь я перманентно занята.
Но я вовсе не прошу оставить меня в покое. Если я кому-то зачем-то нужна, меня вполне можно попинать, все инстинкты действуют. =)

12:04 

Гекуба во мраке ночи.
Последние дни у меня проблемы с чувством юмора. Ну например.
Если мне дарят вкусные конфеты, то обычно я их съедаю сразу все. И не хожу по окружающим и не предлагаю всем эти конфеты. А вот мой С. очень обижается, что я ему не предлагаю конфетку. Я таких обид искренне не понимаю. Хочешь конфетку - подойди и возьми, свой же человек, почти родственник, зачем эти церемонии? В конце концов, я же не прячусь под столом, не запираюсь в туалете, сижу и ем конфеты у всех на виду.
Короче, я не вижу и не понимаю проблемы в упор. Но он на это реально обижается.
Сегодня утром на зватрак я съела коробку рафаелок, а одну конфетку оставила. Не из добрых побуждений, просто так оставила, не знаю почему. Ну не захотелось мне больше. Оставила ее на столе и ушла на работу.
С. завтракал позже.
Получаю от него сообщение: "спасибо за конфетку". Отвечаю: "да не за что, просто в меня не влезло"- говорю, типа это я так шучу. Он разочарованно отвечает: "а я думал, что ты начала исправляться".
Нет, я даже не сразу поняла, что он действительно обиделся. Сижу и офигеваю.

Я даже уже не говорю про то, как на днях славная Кира озадачила меня на три дня вперед своей реакцией на мой искрометный юмор. Я до сих пор не могу понять, то ли это он у меня такой тонкий, то ли Кира так изощеренно шутит в ответ.


читать снизу вверх

11:24 

lock Доступ к записи ограничен

Гекуба во мраке ночи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:30 

Гекуба во мраке ночи.
Удивительно, как в повседневной толпе люди находят друг-друга. Уже целый год каждое утро я еду в маршрутке на работу, и моими попутчиками оказываются примерно одни и те же люди. Я уже узнаю лица, я примерно знаю, кто окажется рядом, если я буду опаздывать или выйду раньше. Только один человек за этот год действительно привлек мое внимание. Он очень молодой, с угрюмым и некрасивым лицом, педантичный и, мне кажется, жестокий. Я уверена, что нам было бы что сказать друг-другу. И я чувствую, что с течением времени он тоже начал это понимать. Хотя близкие люди говорят, что мой внутренний мир не соответствует внешнему оформлению, но 40 минут, проводимые на одном квадратном метре почти каждый день в течение года могли бы помочь внимательному вгляду увидеть многое.
Он плохой человек, не благородный и узкий, но что-то есть в нем болезненное и притягательное - одиночество, мрачность, грубость.
Я не уверена, что представление о его личности сложилось у меня верное, моему внимательному взгляду не хватает жизненного опыта и мудрости, чтобы верно интерпретировать увиденное. Но сегодня мы впервые столкнулись взглядом, по-настоящему столкнулись взглядом.

14:29 

Гекуба во мраке ночи.
Опять поймала себя с поличным и опять не знаю, что с собой делать.
Поймала себя на симпатии к особо тяжким болезням. Обладание какой-нибудь одной из них здорово скрасит мою жизнь. У меня даже припасено пару планов на случай, если мне вдруг посчастливится что-нибудь заполучить. Поэтому жду понедельника с вдохновением и недоверчивости.
Нет, мысль настолько сладкая, что я даже не могу себя сильно ругать. Блин, хлебом не корми - дай поприбедняться.

Еще заметила, давно уже, что называть вещи своими именами - это очень пошло. Хочешь сказать мысль - облеки ее в абстракции, тогда она будет выглядеть достойно или хотя бы не понятно. Что бы не придрался никто.
Хочешь поделиться событием из жизни - убери лишние детали, назваия, имена, абстрагируйся, черт побери. Смысл непонятен, а читать интересно.
Побольше эпитетов, они порождают у читателя эмоцию, что скомпенсирует недоразвитый смысл.

Ну если не получается абстрагироваться, то скажи хотя бы, что эта мысль пришла тебе в голову "давно уже"; это защитит ее вуалью промчавшихся лет, иллюзией накопленного опыта, отстраненностью нажитой мудрости.

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Гекуба во мраке ночи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:21 

Гекуба во мраке ночи.
Как будто в подтверждение моего ощущения вчера предстал моим очам представитель города Киева. И нет бы восхищаться Питером, как полагается всем порядочным туристам, а то все наоборот.
Прямо как чувствовала, что если не я приду в Киев, так Киев придет к нам.

10:33 

Гекуба во мраке ночи.
Моя усталость нашла себе точку приложения.
Я устала от Питера. Так устала от него, что больше не чувствую любви.
Устала от серости и сырости, устала от нищеты и толпы, от вони устала, от грязи. Я устала от толп энтузиастов, стекающихся сюда со всей России, ведь если энтузиаст едет сюда, а не в Москву, то он какой-то особенно извращенный энтузиаст. От местных сумасшедших устала. Слякоть эта под ногами, соль просто ненавижу (вся страна помешалась на соли, а в Питере эта соль пудами под ногами валяется), перепады температуры по три раза на дню, вечно не знаешь, что одеть. Хачики в папахах ходят и с окладистыми бородами; бомжиха живет в переходе метро Пл. Александра Невского, видела, как она разбивает о мраморную стенку сырые яйца и ест их, а яйца стекают по рукам и по щербатому серому мрамору. Я ненавижу наш транспорт: гнилые маршрутки, пробки и промзоны, где транспорта нет вообще, и тротуаров тоже.
Я хочу в Киев, или хотя бы в Севик. Пусть я буду безработной или маргиналкой, пусть, зато там тепло и чисто. И не так высока вероятность, что добрый знакомый ненавязчиво выторгует у тебя твоей крови в обмен на угрозу жизни. Ведь такое возможно только здесь. Вы представляете, он предложил мне организовать экстремальную неожиданность в обмен на ежемесячные поставки моей крови.

Ненавижу этот город

18:24 

вывожу на чистую воду себя

Гекуба во мраке ночи.
Просто очень смешно наблюдать за собой со стороны. Если я опять приехала на работу в выходной день, чтобы почитать деловую почту. И даже почитала ее. Но ни на одно письмо не ответила. И при этом я трижды проверила личный почтовый ящик. То это может означать только одно. Я приехала сюда проверить, не написал ли он мне. Больше нет причин.
Теперь я знаю свой секрет. Теперь я могу тыкать в себя пальцем и хихикать - "я все про тебя знаю, ничего ты от меня не скроешь". Только что мне теперь делать с этим секретом?

14:25 

Гекуба во мраке ночи.
Почему я все время удаляю дневники? Очень просто. Поотму что в какой-то момент, когда я хочу пригласить в дневник кого-нибудь из знакомых-друзей, так оказывается, что я уже понаписала нечто, что этому человеку будет читать совсем неприятно. Вскоре, когда количество недопустимых читателей превышает половину от всех необходимых, ведение дневника теряет смысл.

09:49 

Гекуба во мраке ночи.
Еще вчера выяснилось, что оказывается, по версии С., он хлопнул дверью и ушел сразу после слов "едь в Крым один". Лично я помню несколько другое - что я сказала эту фразу минут так за 40.
Кто-то из нас двоих явно поссорился с сознанием. Опыт подсказывает, что скорее я, так как это у меня, а не у С., случаются провалы в памяти и загадочные исчезновения вещей и денег (до сих пор стабильно каждый месяц).

@настроение: недоумение

10:42 

Веселье продолжается

Гекуба во мраке ночи.
Последние дни хожу с блуждающей улыбкой на устах и в нервно-веселом расположении духа.

Вчера вечером случился семейных скандал. После того, как я озвучила свои планы на лето. Между прочим, не первый раз я их озвучила. Всего лишь в очередной раз заметила, что твердо намерена получить летом права. Что тут началось! Мысль о том, что кто-то прикоснется к любимой машинке совершенно заблокировала сознание С. Аргументов было пропасть:
- я не смогу водить машину (это был самый первый аргумент, один из самых смешных);
- это дорого (тоже смешной аргумент, учитывая, сколько мы платим за мою учебу в универе);
- когда мы, наконец, начнем заботиться и о его прихотях, а не только моих? (странный аргумент. При том, что у него только одна прихоть - поехать летом в Крым на машине, и не вижу почему мы не можем сделать и то, и другое? На всякий случай, из вредности сказала, что он может поехать один).
- мне это не нужно (водить машину). Быстро убедила в обратном. На самом деле, для меня это главный мотив - я чувствую необходимость уметь водить машину, хотя я и не люблю машины вообще. Я считаю, что права меня значительно улучшат, как гражданина и работника, и не вижу причин жертвовать этим улучшением. Было бы ради чего, я не против. Но ради чего?
- Даже если мне это немного и нужно и у нас даже найдутся на это деньги, это все равно не _целесообразно_ (Тут я хватаюсь за животик. Целесообразно - это мое любимое слово).
И наконец, гвоздь программы: когда я получу права, как мы будем делить машину? Безусловно, это была главная причина ссоры - страх за то, что я буду водить его машинку. Если бы все остальные аргументы имели хоть десятую долю важности последнего, то он бы придрался к моим планам пойти на курсы французского летом (даже я сама понимаю, что вот это - чересчур), но и не вспомнил об этом.

Мы дважды прошлись по всем вопросам, с получасовым перерывом. Во втором туре я долго убеждала его, что я дееспособный человек, что мне нужны права и проблема "кто сегодня сядет за руль" не может быть аргументом против получения мной прав. Я была очень убедительна. Я была бы еще убедительнее, если бы периодически не начинала хохотать как сумасшедшая. Потому что мне это все казалось какой-то дикостью.

Неожиданно С. говорит: "Так как ты сказала, я могу ехать в Крым один. Один, ты сказала? ( а я сказала это уже минут тому 40 назад)". Возмущенно хлопнул дверью и больше не разговаривал со мной. Я даже не успела раскрыть тему целесообразности, необходимости и смысла жизни, а ведь это мой конек.

Дневник

главная